«Мы путаем любовь с эмоциональным слиянием», фрагмент книги Дэвида Шнарха «Страсть и супружество»

Дэвид Шнарх, рассматривая близкие отношения, опирается на идею о дифференциации. Этот термин ввёл создатель теории семейных систем Мюррей Боуэн. Он считал, что люди с низкой степенью дифференцированности с трудом видят границу между эмоциями и интеллектом, а люди с высокой степенью — наоборот, хорошо их отличают. Хотя Шнарх использует этот «горизонтальный» устаревший термин, по сути в своей книге он описывает вертикальный рост сознания человека. Кажется, что малодифференцированные пары тяготеют к конформной стадии, а с увеличением дифференцированности начинают осваивать и проявлять самосознающий уровень и выше. Ниже — хороший фрагмент из книги Шнарха «Страсть и супружество», в котором он даёт ключевые определения.
Спасибо Олегу Матвееву за перевод.

Люди, которые вопят: «Я хочу быть самим собой!», «Не загоняй меня в угол!» и «Мне нужно личное пространство!» — не являются высокодифференцированными. Как раз наоборот. Они боятся «растворения» в отношениях, и делают все возможное для того, чтобы избежать эмоционального поглощения со стороны своего партнера. Некоторые для этого создают расстояние; другие стараются устраивать постоянное выяснение отношений. Обозначение собственных границ представляет собой важный ранний шаг в процессе дифференциации, но он делается в контексте сохранения отношений (то есть в состоянии непосредственной близости и ограниченного пространства). И это весьма отличается от попыток низкодифференцированных людей постоянно «держать дверь открытой», поскольку они сбегают при малейших признаках повышения важности отношений – потому что это передает им ощущение пойманности в них. Процесс удерживания ощущения себя в рамках интенсивных эмоциональных отношений — вот что развивает вашу дифференциацию.

Дифференциация — это также способность поддерживать собственное ощущение себя, когда вашего партнера нет, или когда вы не находитесь в состоянии первичной влюбленности. Вы цените контакт, но не разваливаетесь на куски, оказавшись в одиночестве.

Дифференциация отличается от похоже сформулированных понятий. Она совершенно отличается от «индивидуализма», который представляет собой просто эгоцентричную попытку отделить себя ото всех прочих. В отличие от «закоренелых индивидуалистов», которые неспособны сохранять отношения, дифференцированные люди рады близким отношениям и умеют их поддерживать. Высокодифференцированные люди также ведут себя совсем не так, как это предполагают термины «автономность» или «независимость». Они способны внимательно учитывать свое влияние на других и принимать в расчет потребности и приоритеты своих партнеров. Как мы уже ранее обсуждали, дифференциация представляет собой способность уравновешивать индивидуальность и единение.

Дифференцированная самость является цельной, но вполне проницаемой, она позволяет вам сохранять близость даже в том случае, когда ваш партнер пытается манипулировать вами или переделывать вас. Обладая цельным ядром ценностей и убеждений, вы можете изменяться, не теряя собственную индивидуальность. Вы можете позволить себе поддаваться влиянию других, меняясь по мере поступления новой информации или перестройки внешних обстоятельств. Осознавайте, однако, что это гибкое ощущение идентичности развивается медленно, на основании личного поиска смысла — а не просто вследствие адаптации к ситуациям или желаниям других людей.

Дифференциация не подразумевает какого-либо отсутствия чувств или эмоций. Вы можете соединяться со своим партнером без страха утонуть в его эмоциях. Вы можете оценивать собственные эмоции и эмоции своего партнера как субъективно, так и объективно. У вас есть чувства, но они не контролируют вас и не определяют ваше ощущение себя.

Самоопределенность дифференциации не подразумевает эгоистичности. Дифференциация не всегда означает стремление поставить себя впереди всех остальных. Вы можете сделать выбор в пользу поддержки лучших интересов вашего партнера, даже если это происходит за счет ваших индивидуальных предпочтений. Но это не оставляет вас с ощущением, что вы находитесь под контролем потребностей другого. По мере роста вашей дифференциации вы начинаете осознавать отдельность тех людей, которых любите — так же, как свою собственную. То, что они хотят для себя, становится для вас так же важно, как и то, что вы хотите для себя. Вы цените их интересы на уровне своих собственных. Вы видите достоинства их позиции, даже когда она противоречит или не стыкуется с вашей собственной.

То, что я описываю, называется «взаимностью». Дифференциация является ключом к взаимности; такой взгляд и такой настрой ума предлагает решение центрального конфликта всех долговременных отношений: как двигаться вперед, развивая самого себя, и при этом учитывать необходимость счастья и благополучия своего партнера.

Пара
«Odile & Martin», Cheesiness Photo

Достигнув высокого уровня дифференциации, вы начинаете кардинально по-иному рассматривать конфликты в отношениях. «То, что я хочу для себя против того, что ты хочешь для себя» переключается на «то, что я хочу для себя против моего желания для тебя того, что ты хочешь для себя». И тогда, если вы отговариваете своего партнера от того, чего он хочет, ради реализации собственных желаний – вы проигрываете. Когда же вы участвуете в интересах тех, кого вы любите и жертвуете, исходя из своей собственной дифференциации, это улучшает ваше ощущение себя, а не оставляет вас с ощущением, будто вы себя предали.

Может показаться, что Билл и Джоан были обречены на трудности, вследствие личных дефектов, с которыми каждый из них вступал в брак. Но они были самой обыкновенной парой, без какой-либо уникальной «патологии».

Частью изящности конструкции брака является то, что супруги всегда являются идеальными партнерами для спарринга. Когда Билл и Джоан пришли ко мне в первый раз, они фокусировались на недостатках друг друга. И, как многие пары в подобной терапии, они вскоре переключились с мелодии «я куда праведнее тебя» на мелодию «я куда дифференцированнее тебя». В каждом высказывании начало сквозить «я все же более ясно себе представляю, в чем дело» и «я все же лучше развит, чем ты». И они впадали в замешательство и расстройство, пока не узнали два важных принципа, которые стоит знать каждому семейному человеку:

Первый состоит в том, что мы выходим из своей родительской семьи примерно на самом высоком уровне дифференциации, который в ней был достигнут родителями. Наш базовый уровень дифференциации в большой степени определяется нашей юностью и может далее таким и оставаться до самого конца жизни. В процессе регуляции своих собственных эмоций слабодифференцированные родители принуждают детей к такому уровню единения или отчуждения, который не дает им возможности развивать собственную способность думать, чувствовать и действовать самостоятельно. Они учатся вести себя исключительно в контексте реагирования на других людей.

Поднятие уровня дифференциации – занятие нелегкое. Его можно поднять либо с помощью концентрации усилий (например, через терапию), либо с помощью кризиса (как это обычно происходит по мере развития брака, семьи, дружбы или карьеры). В общем, однако, уровень дифференциации в семье склонен оставаться более или менее одним и тем же на протяжении многих поколений. Он меняется только тогда, когда какой-то член семьи обретает причину дифференцироваться в достаточной степени для того, чтобы переписать семейную историю. Эта реальность отличается от популярного воззрения о том, что якобы ваш супруг может вытянуть вас из матрицы вашей собственной семьи. Рано или поздно именно это его намерение и породит проблемы!

Второе — это то, что мы всегда выбираем партнера по браку, который находится на том же уровне дифференциации, что и мы сами. Если же партнеры не находятся на одном и том же уровне дифференциации, то такие отношения распадаются в самом начале. Иногда случается, что один партнер на полшага опережает другого – но это лишь пол-шага. Поэтому фантазия о том, что вы якобы «куда продвинутее» своего супруга как раз этим и является – то есть фантазией. Если вы спорите со своим супругом по поводу того, кто из вас здоровее или развитее, то вам будет интересно узнать три важных момента:

— Вы обладаете примерно одинаковой переносимостью в отношении близости, хотя это может по-разному выражаться.
— Вы с супругом являетесь идеальными спарринг-партнерами, потому что у вас примерно одинаковый уровень дифференциации.
— Предполагайте, что вы являетесь эмоционально «равными», как бы вам не хотелось верить в обратное. Если вы хотите открыть важные, но трудные истины, скрытые в вашем браке, прекратите предполагать, что вы дифференцированнее своего партнера. Лучше посмотрите на вещи с той точки зрения, что вы находитесь на одном и том же уровне, и тогда вы быстро заметите, что на что обменивается в ваших отношениях.

Комментарий